ぐへあ。

いやあの真面目に休み貰おうかと。
実家帰っちゃおうかな。4月あたまにでも。
今日も過食しちったい。吐いちったい。
喉労わろうかと思ったんだけどねぇ。うまくいかないもんです。
つうか過食時、多分3人分くらいは余裕で食べれてる自分が怖い。
自分の胃が怖いと言う方が正しいのか。
ようわからん。
ぐんにゃりぷーでございます。
普通にヤバいのは分かるのでやっぱりお休み頂こうかと、そういう結論なわけだ。
喉痛いよう。（自分が悪い）
てゆうかね、自分じゃ良く分からないから何とも言えないんだけど、あたくし声変わった気がする。少し。
声帯傷つけたかなぁとか思いつつ、思い過ごしであることを願ってるのです。
そんな按配ですが結局先1週間は予定詰まってるのです。ははん。

カウンセラーさんと次の予定決める為にメールやりとりしてたら
最後にご自愛下さいとか書いてあって日記読まれてるんかと思ったよ。笑
しかも考えてみればそんなこと初めて言われた気がするし。
え、エスパー？笑
つうかそんなにダメっぽいですか、あたくし。
外じゃえへらえへらしてんのになぁ。（え？今も？）

　
　
　
弱音吐かせていただきます。読むと気分害する虞あるのでやめといたほうがいいかもw

助けて欲しいなんて都合が良すぎますね。
絶対の安心なんてきっとどこにも無いのだろうけど、やっぱり欲しい。
攻撃対象を自分にしたところで何も進みやしない。
その場で足踏み、どころか一歩後退。
こんなのが心理士になりたいとかどんな冗談だよっていう。
自分の面倒も見れないのにねぇ。
思いっきりよっかかりたいけど僕は重すぎるので無理です。
過食のスイッチとか気にしないでおいしくゴハン食べたいなぁ。
もっともっと頑張れるようになりたいなぁ。
いつだって強くなりたいと願い続けて、結局どれだけ強くなれたのか。
これからもどれだけ強くなれるのか。
やっぱり、自分の一番の敵は自分なんだ。