2つめこうしーん。

こちらは比較的メンタルなので苦手な方は避けてくださいね〜。
ってそんなに落ちてはないけどサ。寧ろ割りと元気だけどサ。うふ。

えーと。お薬増えました。笑　あっはは〜。
でね、またまた名前見たらね。

デパスじゃん。

あっはっはっはっはっh・・・！！！ゲフゲフン。（笑うとこじゃない）

やぁ、名前とか知ってるの頂くと何だか笑えてきますね。あはっ。
これがまた自嘲でなく本気で笑ってる自分どうなのかと思います。笑
ホントに頭に花咲いてるような思考してますな。んっふー。
それで何で過食とかになってるのかサッパリ分かりませんねー。
まぁ過食をそれほど重く受け止めてないあたりにお花あらわれてますけれど。
あとね。やっぱり過食止まってたのは波でしたね。でも間違いなく減ったので効果はあるのではないかなぁとおもうのですがね。
プラシーボであってもね。
デパス頂いたのは夜眠つけない日が結構あると言ったからだと思われますな。
なんかねー、暗いと眠れなかったりとかしてわざわざ電気つけたりとかするんですよねー。
なんだろー。逆に明るいのがダメなときもあるし。うーん謎。
おひるねもしてないし前日も睡眠時間短かったのに全然寝付けなかったのが何回か続いたのは流石にどうしようかとおもいましたが。
寒いのがいけないんだぁ！ということで☆（えー）

あ、そうそう。お医者さんに「将来なりたい職業とかあるの？」って聞かれたので即答で「カウンセラーです」って言ったら
絶句されました。笑
そりゃそうだよなぁ〜。カウンセラー志望がこんなんじゃねぇ。笑
やっぱり向いてないんでしょうかね〜？？他に職探したほうがいいかな？笑

です。
えーと。まぁアレだ。過食止まってるのはそういう時期だからっぽい。
前から波があったんです。
今は止まってるけど後でまた復活するんだろうなぁと思うと怖いです。
1ヶ月過食の時期がまったく無かったなんてこと無かったから。
怖いなぁ過食復活。過食しなけりゃ嘔吐もしないのに。はぁ。
因みに。何故か遠い地にいるのに同時期に過食になった友人は過食嘔吐が悪化の一途だったので予防策にと煙草始めたそうです。
あんなに煙草嫌いな子だったのにね。
やっぱり嫌いとか嫌いじゃないとか言ってる場合じゃないことってあるんですね。

あと。また自分のダメダメさにとっても嫌気がさしました。
本当に何でもないことで淋しく感じたり悲しくなったりするのは、まだまだぼくがコドモだからなんだと思います。
我侭も程々にしないと。ね。
自立、しなくちゃね。頼りきってたらダメだ。
ということでもちょっとヒトリダチ出来るように頑張ります。
これ以上自分のダメっぷりでほかの方々を困らせる訳にはいかんのですよ。特に大切なお友達たちには。
ごめんね。がんばるね。

今日もらってきたお薬を改めて見てみた。

SSRIじゃん。

なんだかとっても衝撃でした。摂食にも処方されんだね、コレ・・。
SSRIにも種類ありますがまぁそれは置いといて。
微妙に知識あるだけにアハハな気分です（ぇ）
副作用でませんように・・！
↑自己嘔吐するくせに普通の嘔吐はめっきりダメ

です。吐きたい・・。

今日は病院に行ってきました。
あまりの不精とういか無頓着ぶりに友人が僕に土下座で頼み込みかねなかったので。笑
顎と喉も結構な勢いでヤバヤバだしね。
んーとまぁお薬頂いてきました。
副作用が怖いんですが。酔い止めも一緒に処方されるって。。えー・・？
で、過食はというと今日もやりました。2，3回。
嘔吐つき。でも最後はやはり顎が限界で止めざるをえなくなりました。不本意です。
ので下剤飲みました。それでも不本意ですけど。
そういうわけで今の状況なのです。気持ち悪い。
ってこんなこと書くのもアレですけど。不快に思われたらごめんなさい。
因みにやってる行為自体には怖さは感じません。
寧ろ吐けない方が怖い。
過食嘔吐の方の多くと同じく太るのが怖いんです。
これ以上醜くなったらそれはもう恐ろしいことです。アリエマセン。

余談ですが心理学専攻なので精神科のお医者さんの授業も受けたことあります。
治療に際して何が大切かとかも知識としてはある程度持ってます。摂食についてもね。
なので今日行ってもそういう目で見てしまいました。
治療される側っていうんじゃなくてね、なんか冷静に。
あぁやっぱりセオリー通りな事言うんだなぁとか。笑
それだけ冷静でいられるってことはまぁ大丈夫ってことなんでしょう。あは。

明日はメトだ！インストア＆ライブ！
インストアは絶対直視出来ません。脳内きゃあきゃあです。痛い子です。
しかも歳を考えろって感じですがピンクのチェックのスカート着用します。
イノセントさんの。自分キモイ！！
ごめんなさい許してください。げふん。

今日は過食しないつもりだったんだけどなぁ。
ごめんね、こんな日なのに。
嘔吐もしたけど顎関節症がまた酷くなって途中でやめちゃった。
流石に本当に顎外れるんじゃないかと思った。。。汗
明日はバイトがあるので多分吐くと思います。
夜に大量の洋食は良くないよ・・。
しかし、ここ1週間はほぼ毎日でしたな。あーあ。
体重増えたし、もうなんか嫌だぁ・・。はぁ。
昼間はお友達とランチを食べに行ったりクレープ食べたりと幸せ〜な感じだったんですけどねぇ。
もっとちゃんと吐きたいとか、あぁまた太るよとか、なんて無駄なことしてるんだろうとか、なんか色々ぐるぐる。

因みに今不安に思ってること、というか考えちゃうこと。
連泊中どうしよう。です。
どうやったら友達にバレずに吐けるかとかそんな。どうしようもないな自分。

メトのイベとライブももうすぐなのになぁ。

ごめんねかじゅりん。今日くらいはもっとちゃんと過ごすべきだったね。

もうダメっぽい。あははー。
過食しました。
下剤が効かなくてどうしようもないです。
相変わらず吐けないしさ。
お酒に走りそうです。てか今飲んでます。
でもアレだ。まだ特に異常な飲み方ではないですけど。
明日は学祭に顔出さなきゃなんですがなんだかもう嫌になってきた。
どこも行きたくない。
でも行かなくちゃなぁ。しんどい。
消えたい病再発。ウザいなー自分。

なんだかもうぐんにゃりだぁ。
またいつもの自己嫌悪ループに陥りつつあって怖いなぁ。はー。
今生理中なので気にせずに食べられるんですよ。
途中で止まったことがあるので寧ろ食べるようにしてるんですけど。
終ってからが勝負だなぁ・・。
過食が戻ってきそう。怖いよう。
改めて自分の人間不信っぷりに笑いがでますね。
てか男性不信が悪化したんですけど。ほんと勘弁願いたい。
もう色々面倒なのです。だぁー・・・。
つか美術館実習で物凄い逆境におかれそうな予感。
楽しみとか思えないんですけど・・。
あたくしのクラスでこの授業取る人いないからなぁ・・。
人見知りの嵐ですか、また。そう考えただけ気分が沈む。
今週末の学祭も面倒だなぁ。参加するかわかんないけど。
なんだか色々過食要素が増えてゆく・・。
芯の強さが欲しいよう。ダメだ、ヘタレすぎる。
ホント些細なことで疲れちゃう自分何とかならないかね。
ポジティブにネガティブなこと考えるなら、これからの季節は自傷しても見つかりにくいぞーってな。
や、やりませんけどね、多分。

面倒見いいとか言われるけど自分の面倒がイチバン見れません。
どうしようもねぇー・・。
はぁ。ぐんにゃりだぁ。

来月のメトを糧に生きてゆきます。
　　大丈夫、まだ生きてる。

気持ちわるー・・・。
バイトちゃんと行って来たよ。当然のことなんだけど。
昼過食して全然オナカ減ってないのにまかない食べたから気持ち悪い。
断れないって、やっぱり辛いです。
ってか断れないの分かってるんだから昼間いっぱい食べなきゃいいだけのことなんだけど。調節できない自分。消えて欲しいね。
でもだいぶ今も冷静です。淡々としてます。
だからきっと、大丈夫。

明日にこんな気持ち引きずりたくないもの。
メンバーさま達に失礼だ。

そんなかんじ。
でも元気のモト投下があったよ。うゆにーたん有難う！

過食です。昼間っからやりました。
吐けないので下剤飲みました。
なんてゆうかそろそろコレも結構なトコまできた気がしました。
心療内科やらクリニックやらに行ったほうがいいと結構前に言われてたんですが放置してたんですよ。また不精で。
そろそろホントに思い腰をあげないとか・・・？
とか行ったらまだ行ってなかったの？！とか怒られそうですけど。
あー。。。
昨日と今日の過食はやった後結構冷静で、罪悪感とかもいつもよりはなくて。
なんだろう？でも気分は良くないです。
なんかもう嫌。そんな感じ。
でも元気です。大丈夫。

またです過食。
あーもー死にやがれ自分・・・。
最悪です。なんかもうどうにもならない気がしてきた。
あー。どうしようもう。

過食するとこれでもかって位にお茶（ウーロンかプーアル）を飲みます。
ほんとガバガバ飲むんです。
リセットしたい気持ちの表れなのかコレ。

僕の住んでるとこは明日台風くるそうだ。
サークルで友人の誕生会やる予定なんだけど。
・・・誕生会自体は凄く参加したいんだけど色々食べ物あるトコ行きたくないなぁ。。。
なんて。最悪だ自分。
食べたくない。のに。あああああ。

ってね。こう悩んでると更に過食止まらなくなるんだよね。
それは分かってるけど考えないなんて出来ないし。
もーやだよう・・・・・。はぁ。

明日から1限めから学校行かなきゃなのに。
眠るのが怖い。
過食した日って眠るのが怖い。
起きてたってどうせろくに動かないのにねぇ。

そとはあめ。かみなりのおともきこえる。

あぁ友達の誕生日だ。
学校でちょっと会えるから、プレゼント渡そう。

今日・・・ってもう昨日ですけど。は、外に出るの怖かった。
個人的な用事あって少しだけだけど外出して。
なんだか疲れた。何したわけでもないのに。ホント散歩程度なのに。
過食の為の食べ物買いに行くのも疲れるんだ。
おうちに色々あると食べちゃうからあまりぱっと食べられるものをおかないようにしていて。
だから過食の衝動に駆られるとわざわざ買いに行く。
疲れるなら行かなきゃいいのに過食の衝動はそれ以上に強いんだね。
んー、や。僕の意志が弱いのか。

思考がまとまってないね。いつもといえばいつもだけど。
色々不快に感じる方も多いでしょうね。ごめんなさい。

死にやがれ自分な気分です。あーもー・・・。
過食が止まりません。はぁあぁ・・。

僕の過食は甘いものに固執してるんです。
特に甘い菓子パンですな。
それかクリームもの。アイスとかデザート系のね。
普段食べるの遅いくせにガーって食べちゃって。後で気持ち悪くなったり。
吐くのが出来ない（怖くてとかでなく技術的に）のでそのまま。
食べたこと後悔してぐるぐるぐるぐる落ちるの分かってるのに。
堂々巡り。
あーヤダヤダヤダヤダヤダ。

過食して後悔して自傷とかもう何したいんだって感じ。

昨日傷見つかってしまいました。
もっと隠しときゃよかったーとか後の祭りですけど。
幸い引く人ではなかったですが心配させてしまったみたい。
ゴメンナサイ。
色々考えさせてしまったみたいだし。
こないだ（ってホント2、3日前）会ったときは無かったからね。
彼は何にも悪くないのにね。
何かあったら言って下さいとか言われたけど、そんなん言える訳が無い。
頼り無いと思ってるとかそういうんじゃなくて、他の人に言ってどうこうなるもんじゃない。
優しいね。でもごめんなさい。
全部自己完結。自己嫌悪の結果だからね。
傷増やさないで下さいねって言われてもなぁって。
心配されてもへらへら笑って大丈夫ですよ〜？としか言えません。
実際大丈夫。です。うん。死にはしないさぁ。ダイジョブ。
つうか。連絡くれればすぐ来ますってアナタ彼女いるでしょうって。
僕の事そんなに気にかけなくても大丈夫なのにねー。
うん。優しい子だね。ごめんなさいね。有難うね。
何か。いつものことですが冷静な自分に笑いが出ますな。
てかホント色々周りにいる人に恵まれてるのに何やってるんだろ。
贅沢ってゆうか我侭ってゆうか。しょーもないなぁ自分。
ホント全部自分のせいなのに。

もーどうしたらいいのか。
特に過食が止まらないのがホントに困る。
体重増えてるじゃないの。あーもー。ヤダヤダヤダヤダ。
明日から集中講義。傷かくして行かなきゃ。面倒だなぁ。

過食。凄い。
生理中だからって言い訳通じないですよコレ。
アリエナイ。
自傷もね。またね。ハハ・・・。

どうすればいいか分かりません。
原因も分からない。てかどれが大きい原因なのか分からない。
引きこもりたい・・・。

なんかねぇ沈んでるこの頃なんですが過食はやらなかったからまだ落ち着いてたんですよ。
でも昨日から過食始まってしまって。
ダメダメです。余計に沈みました。
学校は行ってます。単位落とせないもんなぁ集中講義。
終ったらバイトです。
ひきこもって休みをとるべきなんだろうな。
いつもそれでだいたい回復するんで。
一人でいるのも怖いんですがそれどころじゃなくなった。
過食は何にもしない日を作らないと治らない。僕はね。
・・・・でも予定見ると2週間何かしら予定入ってるよ・・・。
はぁあ。

糧は朧＆空なんですが。
なんかまさに世間のスピードに追いつけてないんで。
朧煉獄〜覚醒は地獄〜♪
凹。
なんだかライブすらどうでもよくなってきてしまう。
や、シャラバ以外一緒に行く人いるんで行かないわけにはいかない状況ですが。
幸いにも。

はぁ。