過食嘔吐ですよ。
喉から血が出た・・。

あーもーやだ・・。

ほんとになんにもしたくない。そんな日。

2，3日思い切りひきこもりたい。動きたくない。
無理なんだけどさ。
見事にバランスよく週の予定が入ってるのが切ないね。
弱音も愚痴も、何かあるのかと聞かれて答えるほどのものはないのに、なんでもーヤダって気分になってるのかな。

過食嘔吐は生理前は復活します。必ず。
月経前症候群の一環だと解釈。
せぇり前にしんどいのはもうやです。
食欲や食の量を戻すのって大変なんだよ。あーあ

ストレスとゆうほどのものが溜まってるのかどうか分かんないけど、
思い切り発散したいな。
思い切り泣きたい気分なのかもね。
すっきりしたいな。リセットリセット。

あぁ、落ちてきてるな。って感じがします。

あんまり良くないねー。困ったものです。
過食嘔吐、少し復活。あーあー。
でも、まだマシ。
前より強迫的なかんじは薄れてる、気がする。
とはいえ、喉は痛いんですケド。

多分、せぇり前だからかと。
そうゆう（嫌だけど）明確で単純な理由があれば、まだ救われるよね。
まぁ胸も張ってるし、きっとそうなんだろうけど・・。
はやく落ち着いて欲しいデス。
あー、もう。胸痛い（張ってて）。

だから、きっと多分、割とすぐおさまるんじゃないでしょうか。
こうやって、だんだん回数減らせればいいなぁ・・と。

　
　
今日は、某病院ボランティアに参加して、その後バイトです。
家庭教師の後もバイト行ったりするんで、心配される今日この頃です。笑
まぁ、うちのママンに比べたら、ナンてこともない。
ママンには少しでもお休みして欲しいんだけどなぁ。。。
あんだけ、1人でいっぱい働いてるのに、動じずに何もしない他の某家族員（特に2名）には、怒りを通り越して呆れます。
あたくしも、学生という名前を拝借してスネ齧ってる身分なので偉いこと言えないんだけど・・。
早く卒業して（大学もだしその後のも）、資格とるやつはとって、仕事就きたい。
出来ることなら、早めに結婚して、どっかに言って、ママンの逃げ場所を作りたい。

ってドロドロ書いてて申し訳無い。
とにかく、これ以上自分も迷惑かけれないなって思ってるってことです。

さぁて・・ボランティア行く準備はじめようかな・・。

連続で申し訳。

最近触れてませんでしたが過食嘔吐は健在なのです。あーあ。

集中講義の精神医学の話ですが。
先生によっては境界性人格障害と同じ扱いをされるんだなと。
ショックってわけじゃないけど、少し驚きはした。
確かに浮き沈みは激しい。うん。
扱いにくい人種なんだろうなーとは思う。
迷惑だなあちしww

あ、別に落ち込んでるわけじゃないです。ごもっともだと思います。

治すためにはどうしたらいいだろうね。
強迫観念なんて消え去ればいいのに。自分で外在化しようかな。笑
名前付けて。
ってゆうか、文献とか読んでて治療についても割と目にするけど、どうしたって家族が絡んでくるのよね。
言うべきか・・・。や、絶対言えやしないんだけど。

因みにまったく喜ぶべきことじゃないんだろうけど、初期より吐くの上手になったなと最近思いました。笑

あーほんとくだらない。

お見苦しくてすみません。

今は割と元気ですが、バイタリティがないくせに予定がいっぱいなため、
いつ潰れるか今から怖いです。
典型的不登校の型。ペース配分ができないってゆうw
迷惑がかかるのでできるだけ潰れないようにしたいです。

どうでしょうね。

ひっっっっっさしぶりに病院に行きました。
がっこの先生に行けと言われたから。
毎日毎日食べて食べて食べて吐いてます。
凄く喉が痛い。
診断書を書いて頂いて学校の先生に提出することになりました。
休学とかやめるとかそうゆうことはしないですよ。

過食の傾向が変わってきて太りました。
だらだらだらだら食べて全部はけないから太るんです。
もうホント、何してるんだろうね。

典型的過食症です。

バイトは相変わらず人間関係がアレです。
話せる子の相談乗ってたら余計周りと微妙になりました。
その子はほんといい子。ああなりたいよ。あたしも。
過食が酷いのってコレのせいもあるのか？
や、こじつけですねそれは。。ごめんなさい。
でもぶっちゃけ。
最短だけどもう辞めたい・・。爆

人間関係で辞めたいと思ったのは初めてです。
でも多分に結局は自分の際です。
迷惑かけない程度にがんばりたいデス。。

吐きたい。吐けない。食べたくない。止まらない。

見苦しくてごめんね。

うえ。

相変わらずです。2，3日耐えて過食も嘔吐もせずに過ごしたんですけどやっぱりすぐに再発。
今月の過食嘔吐、絶対に日数越えの回数だ。。
病院行ったって良くならないの分かってるから行きたくない。

こんなんで卒論のテーマを摂食にするなんて馬鹿げてるよね。
知識がいくらあったって治らないってゆうことを自ら体張って証明かっつうはなし。

気持ち悪い。
虫歯がね、明らかに増えたのです。
多分に、ってゆうかほぼ確実に嘔吐のせいです。
あほですね。

あ。バイトのまかないは今食べてません。
アレルギー持ちで食事制限かかったとか何とか言って。
思い切り嘘ですけど。ごめんね。
アレルギー持ってるのは実は本当なんだけどナ。

今なんでこんなに酷くなってるのか分からない。
M先生、彼氏さん出来たら治るんじゃなかったんですか。爆
あーもうきっと軽度の、じゃ済まなくなってきてるんだろうなと。
あたし卒業できるのか・・・・・。凹
自分のせいで学校休みがちになって後悔と自責とか甚だしくお馬鹿です。
死ねばいいのにww

因みにこれ書いてるのも授業のお時間。
起きたらもう授業中盤の時間だった。爆
朝方まで吐いてるのがいけないんですね。明らかに。
ほんと自分馬鹿じゃんよ。

　
　
　
見苦しくて本当に申し訳無いです。
包み隠さなすぎですね。苦笑

ちなみにいくら元気がなくても鬱って言葉は使わない。
あたしなんぞが甘えに使っていい言葉じゃない。

自分もっと頑張れ。

きもちわるい。

なんか最近毎日オエってます。
しかも一日に2、3回とかザラ。何。
感覚が歪んできてるのが自分でも分かる。
摂食障害の方が家から出られなくなる悪循環が凄い理解できる。
吐くのに時間がかかって出かける時間が迫ってくる。それでもギリギリまで吐く。
タイムリミットと戦いながらも食べて吐く。
バイト直前に吐いてギリギリ出勤とかやってます。
吐いてるのはバイトのせいでも学校のせいでも、ましてや友達のせいではないです。
自分のせい。

吐きたくないよ。食べたくないよ。
馬鹿なことだなんて自分でも痛いくらい理解してるのに。
生きていてはいけない気さえする。
なんであたし、・・・。はは。

吐けなくなってきてるのも凄くしんどい。
意地になって吐こうとするからか、吐きダコが痛い。
たこさんができて硬くなってるはずなのに擦れてきたのかな。
手荒れで見事に人差し指にパックリと傷が出来てるので物凄くしみます。凄く痛い。
同じ時期に出来た薬指の傷は治ってるのに、この子は治る気配を見せず、痛み続けてます。
自分のせいだけど・・。

あーやだやだ。こんな日記でごめんなさい・・。見苦しいね。

凄くひどい。
過食。
いっぱいいっぱい気持ち悪いくらい食べるのに
なんだかうまく吐けなくて
下剤飲んでも効かなかった。
5錠飲んだのに。
あたしの体、一体どうなっちゃってるんだろう・・。

怖いです。

過食の酷さに比例するようにお部屋が散らかってゆくのです。
片付けなくちゃと思っても気力が出ない。
過食は無気力がつきまとってくる。
なんかもう・・・。

最近過食しても吐けなくなってきた。だから太ってきた。
非常にヤバイです。
上手く吐けないで、そのまま夜寝ると次の日凄く気持ち悪いの。
吐かないから良いってもんじゃないです、リアルに。
なんで吐けないんだろう。。。
できるだけ過食をしないようにセーブしたいです。。
今月けっこう酷かったから色々キツイ。
金銭面が特に。爆
過食症ってとってもお金のかかる病気なんです。。馬鹿みたいね。

本当は食べたくも吐きたくもないんですけどねぇ。
きっとビョウキに甘えてるんだろうな。ダメダメですね。

てか本当はこうやって病気なこと書くの自己陶酔みたいで嫌なんだけどね。

こうなったら寝逃げするしかねぇな。とう！（夢の世界へ）

ぶりです。おひなです。
自分の調子もあんまり良くないがそれ以上におパソ様が不機嫌でらして、ブランクがあいちゃいました。
なんとかご機嫌取りして復活な按配です。コンニチハ。

ぶっちゃけますと非常に調子が悪いです。
ここ半月くらいかな。過食嘔吐が今まであったピーク時と同じ位酷い。
ヤバイです。
自分の健康に疎い自分でも分かる。あー。

折角少しは落ち着いたかなと思ったのにな・・。
吐きダコさんがまた目立ってきてます。君に自己主張する権利はねぇのだよ。

いい加減アレなのでそろそろ人に甘えてみようかと思う。
つうか2ヶ月以上お医者さんに行ってないのも問題ですよね。・・・ハハ（低）
顎関節症も口角炎も浮腫みもちょっと勘弁な感じです。
喉は言うまでもなく。

学会と講演会（このことは後にあぷします）で聞いた事が頭を廻ります。
嘔吐してる人は口内環境悪いんだって。そりゃそうだろうけど。
元患者さんのリアルなお話も浮かぶ。

どうしよう。ほんとここ半月で何日吐いてない日があるんだろう。
参りますね。困った。

久しぶりの日記でこんなんをごめんなさい。

なんだかやっぱり確実に吐きダコが成長している罠。
め、目立ってるよね・・？！いやーん。
吐くのが上手くないのに吐くのでこうなるんですねぃ。
友人は吐くのが上手いので、あたしより頻度があるだろうに吐きダコは僕より目立ちません。つうかあんまりない。
マイッタネ。

胃液が逆流することってお口にだけじゃなくて食道にも良くないようで（そりゃそうだ）
あたくしの癌リスクが増えましたね。
大腸癌、胃癌、食道癌。あーらら。

過食嘔吐。もう1年は越えましたね。さらっと。
あー喉痛い。のに食べて吐くのがおさまらない。
吐いてんのに肥満体ですしね。やーいデーブデーブww

吐くことそれ自体が目的　となっての食事は楽しくないです。
楽しく美味しく食事がしたい。

夜中に2度過食。勘弁してください・・。
自分が悪いだけにどうしようもない。
兎に角、謝りたくなる。愚の骨頂な僕です。
成人式で実家に帰った際、過食が酷くなったのです。
どのみち1、2月がピークに酷かった時期なんですけど。
それを考えると、もうすぐ帰るにあたって有意義にのんびり過ごしてこれるかが心配。
よくない時期はどこにいたって良くはないんだ。
いっそ帰った際に少なくとも母親だけにでも話そうかな、とも考えてはみるものの、今年はLDの傾向がある弟の受験の年。
母親は勉強に関してはなんだか凄く気を張るのでこれ以上負担かけれないなと思う。
ただでさえ負担なのに。

8、9月に病院とかの施設に実習に行くんですけど、1箇所ゴハンが用意される場所があって。
本来なら喜ぶべきなんでしょうが（食費は払わされるけど）、前のバイト、まかないが断れないことがネックとなって辞めたくらいなので非常に困りました。
そこに行く担当の教員が事情を一応知ってる半ゼミの先生なので、そのことを相談したところ、無理して食べなくてもいいとのことなので少しホッとしました。

人と一緒に食事を摂れないって何て悲しいんだろう。
家で作れないってなんて切ないんだろう。
怖くてここ何ヶ月もお米炊いてない。

食事って大切なのにね。
食べたくないとか食事が怖いとかいう気持ちと、矛盾して湧く異常な食に対する執念とか食欲とか。凄い渦巻き。
矛盾と葛藤なんてきっと自分で何とかしようと思えばできるものなんだろうな。
自分に、病気に、甘えてるから治らないんだ。
結局悪いのは本当に僕でしかない。

僕にカウンセラーさん目指す権利なんてない気がする。勿論素質も。

食べて吐いての繰返しの行為は何を見出そうとしてるものなのか。。
浄化どころか汚れる気しかしないのに。
食べることも楽しいとか美味しいとか思えてないのに。

胃が痛い。吐きダコがまたかたくなってきてる。虫歯が増えてる気がする。
あー。きっと今日も朝日見るわ。。学校行かなくちゃなのに。

無理無理無理無理。（何

過食嘔吐史上一番酷かったものを体験。死ぬかと思ったゼ。
指使わなくても吐けたっていうか気持ち悪すぎて吐いた（リアルで失礼）
まるで食あたりの形相でした。ぐらぐらするし。
流石に参った。吐いてて朝日見るとは思わなかったね。
そんな理由で昼夜逆転した自分もびっくり。・・最悪ですね・・。
本当に胃に負担かけてるなぁとしみじみ思うた。ごめんね胃。
喉も痛いし。ごめんね喉。

そんなわけで色々自主規制。
まづはこの時期連続になるであろう飲み会を出来る限り自粛します。
まぁほんとはただでさえお酒とお薬一緒は避けなくちゃなんだけど。
（お酒飲む時はお薬やめますよ。一応ちゃんと。）
過食症って飲み会とか食事会みたいなの避けた方がいいんだってね。
どっかで聞いた気がする。曖昧なのでアレだけど。
ゼミの飲み会主催しなくちゃなんだけど・・準備はするから参加しないってナシかな・・。

本当に色んな人に迷惑かけすぎてて本当に申し訳なさ過ぎて生きてる価値を本気で疑います。ごめんなさい。

　
　
お部屋をお掃除し始めました。凄い作業w
改めて悲惨だと思うまいるーむ。乙女じぇねぇ・・。

久しぶりに2回吐きました。

冒頭からこんなんでゴメンナサイ。

なんかもー・・ねぇ。（何
近い未来にはやるなとは思ってたんだけど。やりました。ついに。

彼氏さんに謝りました。（死

やるとは思ってたのよ。こんな子でごめんなさいって。
今までだって（そんな長くは無いけど）言わないだけでずっと思ってて。
相手が可哀想というかなんか申し訳なくって。
2日連続でお泊りしたんだけど、昨日？ついに謝ってしまったとさ。
は？何急に？なんで？みたいな反応。まぁ当然。
や、突然何の脈絡無しに謝った訳じゃないけど。

あー・・。謝った事自体はまだアレなんですけど・・。
余計に気をつかわせた気がして尚ごめんなさいな気分。

過食嘔吐なんてしてると余計自分なんて要らないと思ってしまうから。
あーあーです。
スーパーとかの買い物とか付き合ってても自分はあんまり買わないし（特に食べ物）、朝ごはんも食べないし（それは相手が朝早いからもあるんだけど）。
そんなんで僕はあんまり食べない、無駄な買い物をしないイメージがあるようで。
その騙してるっぷりが最悪じゃないかと。ホントごめんなさい。
あたくしは凄い食べるしそしてそれを吐きさえする。
無駄の塊。

食欲と睡眠欲で出来てるんだ。あたしきっと。
肉欲？色欲？そんなん無いも同然。
そこらへんもごめんなさいだな。ははんw
僕は抱き枕でもダッチワイフでも無いとか思っちゃうしなぁ。
それじゃあ僕じゃなくてもいいじゃん。とか。
まぁ同時にダッチワイフとしてても必要とされてるならいいかとも思うんだけど。
どのみちセクハラ始まると威嚇しますw
自分の体嫌いなんだもん。

ほんとは彼氏さんいてラブラブ〜なオーラ出すべきなんでしょうが。
相手を嫌いとかじゃなくって。
考えすぎだと言われようが何だろうが僕思考なの。
昔ほどは無くなったとは思ってるけど、やっぱり抜けない「謝る」という行為。
多分苛々させるんだろうなぁ・・とも思うんだけど。
ほんとは「ありがとう」のが言いたいんだけど。
気をつかわないなんて出来るわけが無い。
甘えられるほど相手を信じてないんでしょうね。
自分に自信ないから尚。
相手は言いたいことは言う人みたいだから言葉信じるべきなんだろうなとは思うけど。
つうかこの期に及んで過食悪化とか相手が悪いみたいじゃんね。笑

多分、もうちょっと。
新しい人間関係築く時、何か不適応なのか何なのかがしばしば出るから。
これを消化できれば多分色々収まると思います。
自分の中で起こって収まってくだけなんだけど。
面倒な子でホント申し訳無いです。

このまま散リユク僕ラ♪

なんだろう。そんな気分。ていうか曲が頭に流れた。
プラが好きです。（分かったから）

過食が酷くてお金の欠乏も同時に酷いです。参った・・。
こりゃあ某バーゲンどころじゃないわなぁと。
元々今回はなんとなく行く予定なかったんですけど正解かもと。
あーあ。。どうしてくれよう・・。
しかも絶対太ったし。吐くと浮腫むし。悪循環甚だしいです。
ほんと僕要らない子。
やっぱり親に言うべきなのかなぁ・・。友達も悩んでる様子。
どうしようね。
つうか彼氏さんにもちゃんと言うべきなのか。軽くしか言ってないんだけど。
言ったら引かれるよなぁー。。
まぁ忙しくて全然会えないんですけど。困らせたくはないのでしばし放置で。

バイト普通に今月もシフト組まれてて笑えました。（※失笑）
諦めてはいたけどね。
あたしもう某研究室にいれない予感してきたよ・・。怖いよう。
勝手に怯えてるだけかもだけど。
あたしだけだもんなぁ参加してないの。
どうする俺ッ？！（ライフカード）

そんなかんじでもうどうにでもなれぇあははー・・。凹

や、ほんといくらでも寝れるんですから。この時期。

こんな時間（現在AM3時半頃）まで起きてるのは
幼馴染のお悩み相談（？）をメールでやり取りしてたからですね。
がんばれー。（なんて投げやりな・・笑）

後は少々眠るのが怖い。眠いけど。
昼間過食したからもあるんかなぁ。
てゆうか今日はお薬1錠も飲んでません。ダメじゃん。

食事も食べ物も自分も怖いね。夜だって昼だって変わらないね。

でも明日もバイトあるんでとりあえずおやすみなさい。

鉄拳で根性叩き直してもらわないとダメかもしれないですわぁ。笑

しょうがないのか何なのか。過食の波が来ております。
あーあ。
また太ったんじゃないッスかあたくし・・。
勘弁願いたいものです。はふう。
どうしたらいいか分からなくて泣きそうになって。
いっそ泣いてしまえばいいんだろうけど泣けない子だからそれも出来なくて。
何がそんなに嫌なのか苦しいのか。
分かんなくて自分の我侭っぷりに悲観。ただの馬鹿で御座います。
喉イタイ。

　
　
硬水のコントレックスっていうの、便秘に良いと勧められ飲んでみてます。
硬水苦手なんだけどね。
3日くらい続けると効果が見られるとか言ってたので様子を見ようと思います。
相当酷い便秘さんなので効かなくても文句は言うまい。笑
しかしタダの水のくせに高いよもーっ！！
効果あるといいですにゃあ。美味しくないけどっ。

食べて吐きました。ごめんなさい。

お薬増えました☆あはっ☆

・・・・。笑い事じゃねぇ。
薬代・・（違
今週は中々病院行く時間がとれなそうなので無理矢理行ってきました。
お薬をSSRIの某お薬に変更されそうだったんですが。
何となく今のお薬があってる気がすると伝えたら変更をとりあえずやめてくれました。
別にSSRIが嫌いなわけじゃないです。
パキさんもルボさんもどんとこいですけど。なんとなく今のがいいなぁと。
でもちょっとだけ増えました。しょうがないかぁ。

大学の某先生の仰ってた「彼氏が出来れば摂食は治る」発言を素で覆してます。
ごめんなさい。
先生。そんな簡単なもんじゃねぇんですよ。とそんな感じです。（？）

冷めてるので。恋愛にも。
はっきり言って彼氏さんがなぜお付き合いしてくれてるのか謎です。
本当にいつ愛想尽かされるのやら。
不安というか漠然と思うのです。
ほうら冷めてる。
あたしはアナタが思うほど良い子じゃないよ？と伝えたい。
性格歪んでますから。残念僕。です。

月曜日、コースの飲み会があるんです。
あんまり人の集まりが良くないから、行くことになったんですが。
今日お断りしてしまいました。

ごめんなさい。ごめんなさい。
怖いんです。
いっぱい食べ物があるところ。いっぱいお酒があるところ。
食べなくてはいけない状況。
きっとセーブできない自分。

最近サークルのお友達とダイエットしよう計画を立てたのです。
自分だけじゃないせいか、結構過食しないで済んでいて。
調子が割といいからこそ、そういう場に出て復活させたくなくて。

正直に言うと飲み会後は8割超え位で吐いてます。
追加過食までして。

だから。調子の良い今をもう少しキープしたいのです。

わがままでごめんなさい。迷惑かけて本当にごめんなさい。

多分もとの体重に戻れば少しは恐怖は消えるはず。
気分悪くする日記でごめんなさい。（いつもですけど）